Qui est d'accord avec moi pour dire que les scènes de cul à la télé quand on est à table elles passent vraiment pas crème ? Va choper la télécommande en scred et faire genre que non, non, y'a pas de malaise, non, non, Papa, Maman, je ne sais pas ce que c'est la sodomie et je ne comprends donc pas pourquoi le monsieur chevauche ainsi la dame dans un téléfilm pourri qu'on regarde en famille sur France 2, et non, non, je ne suis pas gênée. Va faire semblant de pas exister, immobilise toi, arrête de respirer parce que le moindre geste, la moindre parole, le moindre mouvement pourrait être (mal) interprêté par le padre El Qodaoui (l'équivalent de Tony Montana, en pire). Et là vous me direz (pas, puisque vous n'existez pas et que désormais je parle toute seule à un clavier et à un écran 17 pouces), quel est le rapport avec Kandinsky ? Ben aucun, j'étais partie pour faire un merveilleux article sur je-ne-sais-quoi, me disant qu'en regardant ce merveilleux tableau l'inspiration me submergerait tel un hibou, mais non. Avant même d'avoir pu jouir du génie abstrait, y'a une salope à la télé qui a jouit à ma place et dont la prestation orale (ahaha on smarre) m'a mis dans tous mes états et m'a ainsi empêcher d'émettre une quelconque richesse littéraire inspirée du génie artistique. Au passage je voudrais insulter un certain PM et lui dire que si la circonférence de sa matière grise est proportionnelle à celle de ses couilles, il a du souci à se faire. Amicalement, votre amie toujours hors-sujet.


